The girl who hides behind a pretty smile

am 'intalnit-o' intr-o zi de vara,
era tare cald afara,
i-am dat add pe facebuci
ca faceam deja clabuci.

e frumoasa tare! zau
si este d la buzau,
al ei zambet e ceresc
cand il vad eu ma topesc.

si eu tot o cicalesc,
cu un cico s-o servesc,
sa o duc p o terasa
insa ea se eschiveaza.

dar ionik-i persistent
vrea sa fie-un pretendent
sa ii spuna pe-ndelete:
Loredana esti o scumpete!

e pur si simplu ea...

ssossolina a crescut
foarte sexy s-a facut
p ionik-l-nnebuneste
cand o vede se plesneste.

si el spera ca-ntr-o zi
ca la un cico va iesi
sa-i sopteasca la urechiusa
'fata esti ca o papusa'.

insa ea se lasa greu,
si are bani in portmoneu,
ii castiga-n cinema,
ca s-ajunga-n panama.

ca acolo-i cald si soare
nu se doarme-n pijamale
10 beri sunt de ajuns
si-o sorina cu trupul uns.

Logica unui barbat...

Era odata un barbat care avea trei iubite, dar nu stia cu care sa se insoare. Asa ca a decis sa-i dea fiecareia cate 5000 de dolari ca sa vada cum ii cheltuie fiecare.

Prima iese in oras si se machiaza de toti banii. Isi ia haine noi, isi schimba coafura, isi face manichiura, pedichiura, tot tacamul si-i zice barbatului:
"Am cheltuit banii ca sa fiu frumoasa pentru tine, pentru ca te iubesc asa de mult."

A doua a iesit in oras si a cumparat crose noi de golf, un CD player, un televizor si o combina si i le-a dat barbatului, spunandu-i:
"Am cumparat aceste cadouri pentru tine, cu banii pe care mi i-ai dat, pentru ca te iubesc asa de mult."

Cea de-a treia ia cei 5000 de dolari si-i investeste in actiuni, dubleaza suma, returneaza cei 5000 de dolari barbatului si reinvesteste restul. Ea i-a zis:
"Investesc restul banilor pentru viitorul nostru, pentru ca te iubesc atat de mult."

SI ACUM LOGICA MASCULINA...
S-a gândit el mult, mult, mult, apoi s-a gandit bine, bine, bine si apoi a decis sa se însoare cu cea care avea tâtele cele mai mari!

Femeia pe motocicletă, un dezastru

Stiţi care e culmea şofatului prost? Femeie motociclist... Deci da. Am trăit s-o văd şi pe asta! Femeie motociclist... Care se bagă, dragi prieteni, nu se încurcă.
Când noi stăm bară la bară pe două benzi, pe „banda din mijloc” apare ea pe două roţi, claxonând ca să i se facă loc. Mamă, cât tupeu...

Acum două zile, stăteam pe podul Crângaşi bară la bară, ca întotdeuna... Mă duceam spre casă şi ce să vezi... Pe „banda din mijloc” apare ea, motociclista. Dorea cu orice preţ să se strecoare. Eu de abia reuşisem să schimb banda de deplasare, şi nu reuşisem să mă încadrez perfect în noua poziţie. Acum ea voia să treacă. Eu nu aveam cum să mă mişc. Şi dă-i frate flash-uri şi claxoane de zici că se încheia perioada reducerilor la chiloţi şi sutiene şi ea nu mai apuca nimic.

Cu greu se strecoară şi ajunge lângă geamul meu. Bine... S-a strecurat cu greu, nu neapărat că era spaţiul mic, ci şi pentru că semăna izbitor cu King Kong. Şi când era lângă mine mi se adresează cu apelativul „Băi L........!!!”. Dacă nu v-aţi prins despre ce apelativ este vorba este cel care denumeşte lucrul manual şi începe cu litera „L” şi se termină cu numele de familie al unui make-up artist român. :D

Revenind:
- Băi L........!!! Dă-te mai într-o parte!!!

Era atât de înfricoşătoare când am văzut-o cu casca aia, încât pe lângă ea Darth Vader părea o glumă proastă.

- Femeie... Nu vezi că am schimbat banda! Ce vrei să fac? Să intru în ăla din faţă ca să ai tu loc? Mai bine ai coborî de pe motorcicly (respect Voicu Pânzar) şi te-ai duce la sală. Aşa poate ai avea mai mult loc.

Ştiţi ce a făcut??? Mi-a dat cu pumnul în oglindă!!! Dar un pumn sănătos care l-ar face şi pe Hulk invidios. Oglinda s-a îndoit. Eu am rămas mască şi ea a plecat mai departe. Nu prea m-am ofticat că mi-a îndoit oglinda, pentru că nu era maşina mea. A MEA E ÎNCĂ ÎN SERVICE!!!! Era maşina firmei la care lucrez. Aşa că shhhhhhh... Să păstrăm un low profile despre asta... :D

Am avansat cam până pe Bd. Uverturii. Am făcut 40 de minute până acolo. Ei bine la pasajul Lujerului se mai eliberează traficul. Şi chiar dacă e o singură bandă funcţională, poţi circula decent în direcţia Ghencea. Acum nu ştiu cum s-a făcut că iar mi-a apărut în faţă motociclista. Ori s-a oprit să se alimenteze cu 73 de hamburgeri de la Mc-ul de lângă Lacul Morii ori a mers foarte încet şi am reuşit s-o prind din urmă.

Ideea e că m-a ţinut minte. Bine nici nu era foarte greu. Sunt tânăr, frumos, şarmant... GLUMESC!!! :D dar nu uiţi repede un Logan alb, cu o oglindă îndoită şi pe tatuatul de la volan care ţi-a spus că arăţi ca sora lui Moby Dick.

Şi acum mândra s-a băgat în faţa mea. Şi mergi tată prin pasaj cu 15 km/h, fix pe mijloc. Am încercat să nu mă enervez. În spatele meu coloană. Din ce în ce mai mare. Claxoane, flash-uri, înjurături. Aia nimic. Mergea cum simţea ea. Se răzbuna domle. Mă mir că nu a realizat că prin răzbunarea ei, chinuia biata motocicletă care era nevoită să îndure un chintal de grăsime.

Am ieşit din pasaj. La semaforul de la Plaza Mall era în dreptul meu... Îşi ridicase casca în vârful capului şi-mi zâmbea satisfăcută! Eu de nervi, mă făceam că n-o văd. Când în dreptul ei, opreşte o altă maşină şi coboară o altă voinică, care i se înfige direct în păr în timp ce urla:

- Fă nenorocito! Eu muncesc zece ore pe zi şi vreau să ajung acasă să mă odihnesc şi tu-ţi baţi joc de noi şi mergi cu 10 km/h. Te omor scârba dracu’!!!

Iar am rămas mască. Nu vă zic, că au coborât cetăţeni din maşini ca să le despartă. I-a căzut şi ăleia motorul pe jos, unii filmau cu telefoanele, alţii râdeau. Incredibil...

Concluzie: Ce e mai îngrozitor? O femeie la volan sau una la ghidon?

.