Imi plac leoparzii, suricatele, poneii și corporatiștii. Dar corporatiștii îmi plac cel mai mult. Îmi place cum umplu ei trecerile de pietoni din Pipera seara la șase, cînd ies de la serviciu, ca niște turme de bizoni îmbrăcați biznis, cu fețe de roboței dezumanizați de firma care se hrănește cu suflete. Nici nu te mai întrebi de ce dracului nu pun ăștia semafoare pentru pietoni pe Dimitrie Pompei ăla, ca să mai oprească din puhoi și să poți să treci și tu cu mașina. N-ai timp. Ești prea fascinat de corporatiste, aceste erbivore la cură cu privire de antilopă gnu nefu… și glezne de hipopotămiță braziliancă. Te abții cu greu să calci vreo două-trei. Ai face-o doar așa, de curiozitate, ca să vezi dacă țipă. Nu de alta, dar nu le crezi în stare de emoții atît de puternice. Cum să țipe? Ar muri și atît. De fapt, corporatiștii nici măcar nu mor. Ei ies din uz.

Cît mai traversează treizeci de capete, te gîndești amuzat cum s-or fu… oamenii ăștia. Sigur bagă englezisme ca să simuleze pasiunea (altfel inexistentă). O ard cam așa:

- Gaby, vreau un orgasm ASAP!
- Of course, draga mea, dar wait a minute, că n-am feedback pozitiv de la my dick!
- Ohhh, ce cute, he’s on burnout?!
- E dead.
- Focusează-te pe my tits, poate o get it up!
- You call those badges tits?! Dacă-ți pui niște comprese îți trec!
- Lasă vrăjeala, ai deadline pînă la 8 jumate să fii hard.
- Fi-mi-ar rate-cardul de rîs, cre’că mi-a rămas tot sîngele în brainstormingu’ de la sfîrșitu’ programului!

Eu aș face grădini zoologice cu corporatiști. Multe cuști mari, fiecare cușcă reprezentînd o firmă. Să-și trăiască viața în cuștile alea mai generoase decît cotețele în care lucrează cu adevărat. Să fie hrăniți cu covrigi, iaurt și brînzoaice și să facă în cușcă, la vedere, toate prostiile pe care le fac ei în cea de doua lor existență, job-ul: teambuilding-uri, diplome pentru angajatul lunii, ieșiri din cușca-sediu în cușca-club (unde se distrează refulîndu-se la karaoke şi bînd cocktailuri sau între 3 și 5 beri), premii pentru angajatul lunii, drumeții în cuști muntoase, bonding în jurul focului de tabără cu multă, multă ipocrizie. Că vaaai, ce buni prieteni sîntem noi, cît de mult ne apreciem unii pe ceilalți și ce echipă unită și mustind de coeziune alcătuim! Ptiu ptiu ptiu!

de ce?

- De ce poate sosi acasa o pizza comandata, mai repede decat ambulanta?
- De ce lumea comanda un cheesburger dublu, o portie mare de cartofi prajiti si un cola light?
- De ce putem gasi un loc de parcare rezervat pentru handicapati in fata patinoarelor?
- De ce se vand pachete cu cate 10 bucati crenwursti pentru hot-dogs, iar cornurile pentru hot-dogs se vand in pachete de cate 8 bucati?
- De ce cuvantul “abreviere” este atat de lung?
- De ce sucul de lamaie este facut din arome artificiale si detergentii de vase se fac cu lamai adevarate?
- De ce pentru a inchide programul Windows, trebuie apasat mai intai pe “START”?
- De ce nu se fac conserve cu hrana pentru pisici cu aroma de soareci?
- De ce se sterilizeaza acul serigii inainte de eutanasie?
- Fiecare avion este dotat cu doua cutii negre, indestructibile. De ce nu se construiesc avioanele in intregime din acest material?
- De ce daca zborul avioanelor este din ce in ce mai sigur, aeroportul se numeste “terminal”
- De ce apasam mai puternic pe tastatura telecomenzii atunci cand bateriile sunt pe sfarsite?
- De ce se spala prosoapele, daca e de presupus ca atunci cand ne stergem ar trebui sa fim curati?
- De ce pilotii kamikaze purtau casca de protectie?
- Cum ajung sa fie puse panourile cu inscriptia “INTERZIS A CALCA IARBA” in mijlocul peluzei?
- Oare analfabetilor le place sa manace supa facuta cu paste in forma de litere?
- De fapt, atunci cand omul a descoperit ca vaca da lapte, ce cauta el de fapt in acel moment?
- Daca un cuvant este scris gresit intr-un dictionar, cum ne dam seama?
- De ce desteptul ala de Noe nu a strivit cei doi tantari?
- Oare lucratorii de la fabrica de ceaiuri Lipton au pauza de cafea?
- De ce oile nu intra la apa cand ploua si lina da?
- De ce magazinele deschise 24 de ore din 24 au incuietori?

no comment

Intr-o gradinita din America , educatoarea le promite copiilor 2 $ daca vor raspunde exact la intrebarea: "Cine a fost persoana cea mai importanta din istoria omenirii?" Se scoala Sean, irlandezul, si zice: St. Patrick. Gresit, urmatorul la rand! Se scoala McQueen, scotianul, si zice: St. Andrew. - Gresit, urmatorul... Se scoala Shlomo, evreul, si zice: Isus Cristos. Educatoarea ii da cei 2 $ pentru raspunsul exact, si-l intreaba, totusi, cum se face ca evreii il recunosc pe Isus ca cel mai important om din istorie. Raspunsul lui: Eu stiu de fapt ca cel mai tare din istoria umanitatii a fost MOISE, dar BUSINESS IS BUSINESS!

PS: Bancul a luat premiul I la festivalul international al bancurilor.
Motivatia juriului : A doua oara cand un evreu il vinde pe Isus.

Colega cu zambet de soare

La ecranul laptopului eu ma holbez,
Astept inspiratia ca sa creez,
Sa scriu o poezie si nu mai am rabdare,
Despre o fata cu-n zambet ca de soare.

Unde am intalnit-o, oare?
In Vama Veche mi se pare
La terasa de pe colt
Unde chelnerii au sort.

Despre ea ce sa va spun,
Are asa ceva 'nebun'...
De te face s-o privesti
Si sa te inchipuiesti...

Si tot astept s-o reintalnesc
S-o privesc si sa-i soptesc:
Hai sa ne-aruncam in valuri
Sa traim clipe de aur...

cum ar fi...

Ianuarie 2015

Intr-una din zilele insorite ale lui Ianuarie 2015 un batran se apropie de intrarea in Palatul Cotroceni. Se apropie de ofiterul de garda si ii spune: - As vrea sa intru sa vorbesc cu presedintele Basescu. Ofiterul il priveste bland pe batran si ii spune: - Domnule, Basescu nu mai este presedinte si deci nu mai are resedinta aici. Batranul ii spune ca e in regula si se indeparteaza incet de intrarea in Palat. A doua zi acelasi batran se indreapta catre intrarea in Palatul cotroceni si se adreseaza ofiterului de garda (acelasi din ziua precedenta): - As vrea sa intru sa vorbesc cu presedintele Basescu. - Domnule, asa cum v-am spus si ieri, Basescu nu mai este presedinte si deci nu mai are resedinta aici. Batranul ii multumeste si pleaca incet spre locuinta sa. A treia zi batranul se duce din nou la intrarea in palatul Cotroceni si se adreseaza aceluiasi ofiter: - As vrea sa intru sa vorbesc cu presedintele Basescu. Iritat, ofiterul se incrunta usor la batran si ii spune: - Domnule este a treia zi consecutiva cand veniti aici si cereti sa vorbiti cu Basescu. V-am spus deja ca Basescu nu mai este presedinte si deci nu mai are resedinta aici. Nu intelegeti? - Ba inteleg foarte bine, insa nu ma mai satur sa aud asta. Ofiterul ia pozitia de drepti, il saluta respectuos (ca pe un superior) si ii spune batranului: - Atunci ne vedem maine, domnule!

sirena din vama

intr-o vineri-n expirat
ghici cu cine-am conversat
cu o blonda sensuala
simpatica din cale afara.

noi pe mese am dansat
ne-am mai si imbratisat
insa nu a fost usor,
berile m-au dat de gol.

insa o voi revedea
tot in vama vom dansa
si vom sta p plaja-un pic
sa privim spre rasarit.

si eu stiu ca voi pleca
in mangalia o voi lasa
dar voi spune raspicat
cu-o sirena am dansat.

sa moara franta!!!=))=))=))

COPIII SPUN LUCRURI TRAZNITE!

1.Ce sunt drogurile?
Drogurile sunt niste plante pe care le usuca gangsterii si le iau ca pe niste medicamente, care ii amortizeaza, sa nu-si mai recunoasca faptele. (14 ani)
2.Ce este bucuria?
Bucurie e cand un om sade la coada si ii spune un om, ca nu e nimic si el vede ca este ceva inauntru. (7 ani)
3.Ce este rascoala?
Rascoala inseamna, cand parintii nostri nu gasesc bani si atuncirascolesc ca sa gaseasca. (8 ani)
4.Ce este economia?
Economie inseamna sa nu mai cheltuim din salariu, ca sa-l punem la banca. Cheltuim numai din ciubucul, care ni-l da seful. (7 ani

5.Ce sunt amprentele?
Amprentele e cand punem mana pe o clanta si raman degetele acolo si le gaseste politia. (8 ani)
6.Ce este politica?
Politica este cand mai multi oameni se intalnesc si vorbesc foarte mult. (8 ani)
Politica e un fel de spionaj. (12 ani)

7.Ce este sufletul?
Suflet e cand iti pune mama prajitu! ri pe farfurie si ii lasi prajituri si lu ala mic. (8 ani)
Sufletul are o forma de inima. (8 ani)
8.Ce este tristetea?
Tristete inseamna cand un om vine la altul si bea mult.(7 ani)
9.Ce este rabdarea?
Rabdarea este cand un om se duce la macelarie si trebuie sa mai stea. (7 ani)
10. De ce se bat potcoave cailor?
Calului i se bat potcoave, pentru ca potcoavele sunt mai usoare decat calul si ele merg mai repede decat calul. (8 ani)
La cal se pune potcoave, sa nu cada calul pe spate, atunci cand pune frana, calul se intepeneste in potcoave. (9 ani)
La cal se pune potcoave ca sa tropaie pe strada, ca daca nu tropaieste nu e cal. (7 ani)
11.Ce este respectul?
Respect inseamna sa te scoli si sa stea babele pe scaun.(9 ani)

12.Ce inseamna cuvantul "modern"?
Modern e cand vezi ceva frumos si e scump si n-ai bani.(7 ani)
13.Cum se face o carte?
Prima data scriitorul scrie cartea pe un carnetel. Apoi se face! O sedinta si vorbesc daca sunt bune poeziile si le duce la tipografie si le tipareste.(12 ani)
14.Cum se face parfumul?
Parfumul se face din apa, dop si din parfum. (5 ani)
15.Cum rezista pasarile calatoare sa zboare, zi si noapte, mii de kilometri?
Randunicile cand pleaca in tarile calde, pe drum se aseaza pe aripa berzei si se odihnesc. Pasarile cand pleaca asa departe isi iau mancare la ele intr-o sacose. Inainte de a zbura, mai stau o luna, doua, sa se odihneasca. (7 ani)
16.Cum se inteleg pasarile sau animalele intre ele, daca noi,oamenii, vorbim si de multe ori nu ne intelegem?
Pasarile sau animalele vin unele langa altele si vorbesc in soapta si noua ne spune numai "miau". (10 ani)
Pestii se inteleg intre ei ca fac anumite borborosoase, cu gura si se inteleg. (8 ani)
Pestii se inteleg prin semne, mama lor ii invata alfabetul de aripioare. (8ani)
17.Cum au ajuns pisicile niste animale de casa?
Oamenii de stiint! a au luat tigri si au infiintat din ei pisici, ca pisicile sunt folositoare oamenilor,iar tigrii sunt rai.(6 ani)
18.Cum stiu cei de la televizor ca maine va fi vreme urata sau frumoasa?
Omul de la televizor stie ca maine ploua, ca are un bilet si citeste. Biletul i l-a scris mama lui. (6 ani)
19. Daca pamantul se invarteste, cum de nu cadem de pe el?
Nu se invarteste decat Pamantul, asfaltul nu se invarteste.(6 ani)
Pamantul este rotund. Noi nu cadem de pe el, pentru ca strazile sunt drepte, ele nu sunt rotunde. (8 ani)
Pamantul are forma rotunda, noi nu cadem de pe el, ca noi nu mergem acolo, unde se face el rotund. (7 ani)
20.De ce se invarte Pamantul?
Pamantul se invarte ca sa aiba toate tarile Pamant. El cand se invarte da pamant la toate tarile. (7 ani)
21.Cum se face pasta de dinti?
Pasta de dinti se face dintr-un praf, care se gaseste la un capat al lumii si cand lucreaza, nimeni nu stie cum face, nici nevasta la oamenii care lucreaza.
22.Ce este eclipsa?
Eclipsa inseamna lipsa. (12 ani)
23.Ce este timpul?
Timpul este o vreme care trece tot timpul. (5 ani)
24.Ce sunt buruienile?
Buruienile sunt niste plante folositoare doar lor. (12 ani)
25.Ce este Biblia?
Biblia este o carte lasata de Dumnezeu, ca sa se afle despre viitor. In ea scrie ca vor fi doua razboaie mondiale si amandoua vor fi castigate de catre romani si chiar asa s-a si intamplat. (6 ani)
26.Ce este plopul?
Plopul este o vietuitoare din lemn. (7 ani)
27.Ce este ambitia?
Ambitia in viata inseamna sa fi egoist. (10 ani)
28.Ce este acela un adolescent?
Adolescent inseamna un copil matur (10 ani)
29.Ce este secunda?
Secunda este formata din linii mici cat microbii. (10 ani)
30.Ce este acela un secret?
Secretul este atunci cand nu trebuie sa stie militia.(6 ani)
Secretul este un om, care ii spune secretar de partid.(6 ani)
31.Ce sunt farfuriile zburatoare?
Farfu! riile zburatoare sunt niste masini, care se fac la fierarie si le pune si calculare, ca sa mearga in sus si in jos. Ele se fac in America, ca acolo sunt planete, la noi nu sunt planete. (8 ani)
32.Ce este zâmbetul?
A zambi inseamna sa razi parca in gandul tau. (8 ani)
A zambi este cand niste oameni rad cu gura inchisa, ca sa nu deranjeze oamenii de la bloc. (7 ani)
33.Ce sunt somnambulii?
Somnambulii sunt oameni care au fost in alte tari si au mancat carne de animale, care se cocoata peste tot si nu cad deloc. (11 ani)
Somnambulii nu cad de pe acoperis, ca au boala simtului.(7 ani)
Somnambulii au o boala, care nu-i lasa sa cada de pe acoperis. Microbii astia le da echilibru. Cand somnambulii vin intr-o parte, microbii fug in cealalta parte si asa mereu. (13 ani)

LEGILE vietii

" cind ti se pare ca totul merge foarte bine... e pentru ca ai trecut cu vederea ceva important... ". ( Legea imitragpalme)

" daca reusesti sa-ti pastrezi calmul cand toti din jurul tau sunt disperati.. e pentru ca nu ai priceput pe deplin gravitatea problemei ". ( Legea incanapicatfisa)

" problemele nu se creaza, nici nu se rezolva, ele doar se transforma!". ( legea astanueviata)

" orice corp omenesc asezat pe WC face sa sune soneria de la intrare!". (Legea nicisamac--inlinistenupot)

"viteza vantului creste direct proportional cu pretul coafurii recent facute!".. (Legea chelulnuseagita)

"daca, dupa multi ani, te decizi si arunci ceva ce nu ai folosit demult..... nu vor trece nici trei zile si vei avea absoluta si urgenta nevoie exact de acel obiect!". (legea sa-mibagpiciorul)

" Mereu cand ajungi punctual nu va fi nimeni sa te vada, dar cand intirzii doar 5 minute.... vor fi toti deja prezenti ... si toti se vor uita la ceas si vor clatina din cap! (Legea namaripilapicioare)

Nu lua asa de "in serios" viata, pânä la urma oricum nu scapi

Campioniiii

C mai e d zis dupa ce APOCALIPSA a 'ars' tot pe terenu de fotbal...Eventual doar atat: V-am dat mucu' secuilor!!! V-am bagat mortu in ksa!!!...V-am chisat in freza!!!...V-am ascuns-o!!!...V-am dominat!!!