Sindicalistii veseli din schimbu' 3

Daca ACADEMIA SINDICALA n-ar fi existat, ar fi trebuit inventata! Hopaaaaaaaa!!! Chiar va fi creata:D Dupa discutii lungi si aprinse avute la laborator ne-am hotarat ca e timpul pentru o schimbare fratilor sindicalisti!!! Hai sa nu mai fim dezbinati si sa construim o relatie bazata pe unitate in primul rand!
Si acum sa descriu putin si cele 4 module de la Sinaia...Pai oare cu ce as putea incepe? E simplu: JOS SCLAVIAAAAAA!!! SCHIMBU 3 RUUUUUUUUUULZ!!! BA DA PUUUUUUUUUUTI!!! BA DA ESTI PROOOOOOST!!! GET DOOOOOOOOOOOWN!!! HAI SA NU MAI MANCAM SHAORMA NON STOP(nu dau nume , mihai)!! www.gentutesifeonuri.ro ,jem de dudeeeee!!! papanac! ariiiiiiiiic! mr big(in burta), ana blandiana , alin pasionalu', masaj cu finalizare din masaj=)) , mironosite:))) (dar stie ca o iubesc), marius ra(F)tangiu', adina BRAND(ina) si multe altele...cine stie cunoaste:D 'ti-ai dreacu sunteti simpatici!!! d abia astept luna februarie sa facem circ si panarama(si sa ne cultivam bineinteles). va salut cu respect oamenii mei! la REVEDERE

Tipuri de caca...

1.Cacatul fantoma:
Stii cu siguranta ca l-ai facut. Urme ale sale sunt pe hartia igienica dar in WC nu este nici urma de cacat. Mai poate fi numit si cacatul Torpedo atunci cand a fost auzit cazand in apa din WC...

2.Cacatul teflon:
Vine matasos si moale ca nici nu iti dai seama. Pe hartia igienica nu sunt urme de cacat. Pentru a fi sigur ca a fost facut trebuie sa te uiti in WC...

3.Cacatul cauciucat:
Are consistenta bitumului fierbinte si lasa urme gretoase pe faianta WC-ului. Te stergi de cel putin 18 ori la cur si acesta nu este inca curat. Trebuie sa iti bagi hartie igienica in chiloti pentru a nu-i umple de cacat.

4.Cacatul cu aprindere intarziata:
Tocmai te-ai sters la cur si te-ai ridicat in picioare... cand vine tura urmatoare...

5.Cacatul sarpe:
Alunecos de grosimea degetului mare si are o lungime de cel putin 50 de centimetri. Are un potential ridicat (la fel ca si cacatul fantoma) de "cacat Torpedo"...

6.Cacatul pluta:
Mai este cunoscut si sub numele de "inotatorul". Desi ai tras apa de trei ori el pluteste inca in WC. Doamne! Cum te poti scapa de el? Nu se lasa nicidecum luat de apa. Apare de obicei peste tot, numai in propria locuinta nu...

7.Cacatul dorinta:
Parca ai avea furnici in intestine. Transpiri, te basesti, faci totul... in afara de a te caca... apare de obicei la petreceri cand te nevoieste sa ocupi WC-ul un timp indelungat.

8.Cacatul buci-umede:
Aceasta specie derivata loveste apa din WC cu o viteza ridicata si la un unghi inclinat astfel incat iti umezeste bucile curului... Cel mai rau la aceasta specie de cacat este ca nu ai niciodata certitudinea daca umezeala de pe bucile tale este apa sau cacat...

c
10.Cacatul King Kong:
Mai este cunoscut si sub numele de "cacat elefant". Este asa de mare incat refuza sa dispara in canalizare inainte de a fi maruntit (se recomanda folosirea unui umeras de haine). La fel ca si "cacatul pluta" nu apre decat atunci cand te afli intr-un WC strain.

11.Cacatul hemoragie-craniana-interna:
Aceasta forma de cacat l-a ucis pe Elvis. El vine de abia dupa eforturi indelungate ai schimbat culori de la rosu la verde si apoi albastru.

12.Cacatul bere:
Una din cele mai rele dar si una din cele mai raspandite forme de cacat. Apare in ziua urmatoare noptii de dinainte. In mod obisnuit nici nu miroase asa de rau, dar aparentele inseala. WC-ul este stropit cu el de sus pana jos de parca ai fi tras cu o flinta cu alice. Te si miri ca din gaura curului tau cacatul poate fi imprastiat in atatea directii. Dupa aceea observi ca hartia igienica s-a terminat si closetul nu este prevazut cu o perie. Apare la fel ca si alte forme numai in WC-uri straine.

Nou sport de weekend al 'sclavilor' de Bucuresti!!!

nasu' si mitica de la liga!

Mitica: -Alo, Nasule, ce faci golanas batran si simpatic?
Sandu: -Tu esti, Mitica? Ce fleica mea vrei? Zi repede, ca-mi arde Platini gratarul. Michel, intoarce 'leos carnatz'!
M:-Distinse nene Sandu, e adevarat ca Radoi nu mai vrea muschii lui sa vina la nationala?
S: -Da-l in frigaruia mea, ce mai conteaza? Stai linistit, tati, ca am luat doua supape majore, pe Mutu si Marica! Ostile mele vor face praf trupele Luxemburgului! Le da Razvan lamaie cu hidrantul! Daca nu, ii dam noi lui!
M:- Stop, stop! Ce dracu mananci cacao atat?! Bai, golanelule, se-ntampla ceva cu echipele mele de club in meciurile din Cupe. E adevarat ca joaca slab, in poarta mea!, dar prea le bat toate gastile alea straine de sugatori de bere!
S: -Au si ghinion, in ceafa mea! Sa-ti dai asa, ca CFR-ul, doua autogoluri, e absolut jenant! Se vede ca nu esti tu la butoane, golanas de Liga ce esti!
M: -La astia nu merge, prietene, cu plicul, ca la Bistrita sau Buzau! Cum sa ma duc eu la istericii aia de la Liverpool, cum s-a dus Borcea la Apostol in pilula mea!
S: -Baga-mi-as puncte sa-mi bag, vrei sa spui ca la Dinamo-Steaua....?
M: -Tati, doar nu crezi ca Apostol si-a julit mana cu mingea, in careu, din greseala? L-a 'apostat' Borcea inainte, prietene!
S: -Distinse nea Mitica, dar la Craiova, ce prazul meu se petrece? Si acolo unge Mititelu?
M: -A, nu, golanasul ala mare de Piti are bulan, bai! Cand a plecat de la cioban, cred ca a calcat fix in camasa lui!
S: -Pacaat de Laca, jucator mare, dar ca antrenori le si place sa linga. Iese Otelul, bre?
M: - Iese cine trebuie, prietene! Auzi, tu crezi ca astia ne asculta, in liga mea?
S: - Ne asculta toti, bai golanas! Nu misca unul in front, ce micu' meu!
M: -Nu, tati, ziceam de...
S: -Lasa, zici mai tarziu, ca mi se arde cotletu', in grupa mea! PA, golane!
M: -Te sarut, fripturist mic!

luar-ar catran tot lemnu din SUEDIA!!!

hai coaie cum coaie? cred ca pisatii aia de suedezi de la IKEA, in timp ca isi traiesc viata lor de CACAT, stau si se gandesc cum plm sa ii faca p oameni sa piarda cat mai mult timp la asamblat mobila, in cristos!!! Complicat nu e, dar sa moara ce-am p ksa de nu are 12321321 d suruburi si imbinari si cacaturi de iti vine sa-ti bagi pl in el d mobilier si sa iti tii hainele in SACI!!! Este vorba de un dulap de haine, desigur, dupa cum bine v-ati dat seama! Azi noapte, eu , calin spaima sticlelor de vin, si florin speriatu' ne-am apucat sa-l asamblam pt. ca se vedea urat cum stau hainele in saci si genti...toate mizzeriile!!! Mai o bere, mai o tigara, dumnezei, cristosi, mai un sandwich si trecu si ziua de 12 Octombrie 2010. Futai cu malai, nu gluma, knd e vorba de mobila d la IKEA...Bine ca s-a terminat si acum putem sa ne tinem hainele de firma (miroase a poveste) in el:D.