Balada sotului prins in flagrant

Draga mea, nu fii nervoasa,
S-a-ntâmplat netam-nesam:
Cu masina înspre casa
Prin furtuna conduceam.
Când deodata din sant apare
Drept în fata ochilor
O… ceva, o… aratare,
Si-am frânat sa n-o omor.
Era palida si trasa,
Uda, plina de noroi
Si-am zis:
Hai, te iau acasa
Sa manânci ceva la noi.?
S-a spalat, i-am dat mâncare
Si-o camasa, dar nu-i bai
Era dintre cele care
Tu nu le mai foloseai.
I-am dat fusta de matasa
Si-un pulover galben-pai.
Fiindca te faceau cam grasa,
Tu nu le mai foloseai.
Rupti, pantofii din picioare
I-am schimbat, o bucurai!
Cu acel model pe care
Tu nu îl mai foloseai.
Când sa plece de la mine
M-a-ntrebat pe-un ton soptit:
Nu mai ai cumva, crestine,
Si-altceva nefolosit?

Meniu de sarbatori

Tuica de Pitesti balaie,
Ce te mangaie la ... limba
Dispozitia iti schimba!

Branza buna de Trapista
Scoasa chiar acum din ... lada
Cine vrea, poate sa vada!

Sunca alba ca si-o coala,
Cum mananci, cum ti se ... pare
C-ai pofta de mancare!

Mici facuti cu ardei iute
Cand mananci iti vine-a ... spune,
Doamne, ce bucate bune!

Fripturica de boboci
Cu garnitura de ... varza
La stomac sa nu te arda!

Mere , pere, cozonaci
Sa mananci pana te ... culci
De atatea fructe dulci!

Tort cu nuca cat caciula
Care scoala-n sus si ... masa
Daca nu intreaga casa!

Cui meniul n-a placut,
Apai, mama lui sa-i ... faca
Alt meniu care sa-i placa!

jucausa dintre rafturi

La Iron Mountain cand am intrat,
Ghici pe cine-am observat?
Pe o fata brunetica
Jucausa si pitica.

Am intrat usor in vorba
Si-am aflat ca e in forma,
Nu prea poarta ea colanti
Insa vine din Galati.

Cand se-ndoaie-un cod de bare
O iau incet spre schimbare,
Ma opresc mereu la feblete
Sa-i admir a ei naturalete.

S-o scot la o plimbare-as vrea
Sper ca nu va refuza,
Sa o fac sa rada mult
Caci in jurul ei e numai tumult.

o creatza inedita

Vama e de mult un loc
Unde poti sa ai noroc,
Sa gasesti o 'afrodita'
Chiar si-o creatza inedita.

Efectiv aceasta fata,
Te vrajeste dintr-o data,
Brunetica, ochi caprui,
Fura inima oricui.

Corpul ei cand il privesti,
Nu ai cum sa nu-l doresti,
Caci el are 'linii' fine
Creat de forte divine.

Prin parul ei m-am jucat,
Cu imbratisari m-a sufocat,
In Expirat am tot dansat
Pana ne-am 'evaporat'...

Dor de Vama

Vinerea cand ma trezesc,
O iau razna, explodez
Trebe iar sa mai scanez
Gandind ca in weekend evadez.

Si e al dracului de greu
Sa muncesti cand ai un plan,
Secundele trec foarte greu
Vrei s-ajungi la mare la bairam.

Aici in site e mare plictiseala
Lumea discuta de calculatoare, nu-i bag in seama,
Eu sunt cu mintea la hoinareala
Imi doresc sa beau o bere-n Vama.

Sirena mea preferata imi poarta noroc,
Vreau s-o reintalnesc, s-o imbratisez,
TImpul sa se opreasca in loc
In Expirat cu ea sa ma distrez.

XEROX-u' E viata mea!!!

Azi e miercuri, sunt la site
Tre sa muncesc, ce cacat!
Echipa Xerox doarme pe ea
Sa se lafaie in pat ar vrea.

Cristi are gura sparta
Ne cam face capu varza,
De copilarie ne vorbeste
Insa ne cam plictiseste.

Colegele nu s-au schimbat,
Discutia despre scoala au reluat,
Stefanutz le ia la 'sto
La servici e chiar casto.

Discutia a cam deviat
Stefanutz numa saltele si trafaletzi are in cap,
Colegele se hlizesc si par interesate
Dar eu si Bogdan ne dam scaunu pe spate.

a aparut ca un inger

dumnezeu e un artist,
din nou m-am convins,
si-a dat in petec inca o data
si-a creat un inger de fata.

am cunoscut-o aseara
la un party-n capitala,
e frumoasa, are stil
si are-un zambet chiar divin.

as pleca cu ea la drum,
sa ii simt al ei parfum,
sa zburdam ca doi copii,
sa suflam in papadii.

insa pana una alta
vom iesi chiar la o fanta,
si-i voi spune delicat:
esti un inger fermecat...

the girl with the crooked smile

dupa 2 saptamani de vara
ghici d cine am dat in vama?
de o fata ca-n povesti
efectiv s-o tot iubesti.

este o muza speciala,
frumoasa din cale afara,
cu ochi verzi si parul cret
si un zambet strengaresc.

in expirat noi ne-am distrat
de un fraier am scapat
am dansat ca-n clasa a 4-a
si-am 'zburat' pana-n Jamaica.

iar acum in incheiere
eu ii spun cu precadere
sa nu mai bea vodk STIL
ci 'alexander' ca-i mai fin.

cum sa nu postezi asa ceva:D

Care este singurul moment in care o femeie te ajuta sa devii milionar?
Doar atunci cand esti miliardar...

Picnic Party 2011

Fratilor, weekendu' asta s-a cam demonstrat ca nu te pui cu romanii cand vine vorba de distractie, da? Nu te pui!!! Sa fie clar...
'Picnic Party' este dovada clara si logica ca in 'Ungaria' ink exista oameni care prefera oricand o iesire in natura la cort, p malul Oltului, und sa asculte c muzica vor muschiu' lor si sa nu o arda in basini si in aceleasi locuri d 2 lei dintre betoane.
Respect celor 27 d picnicari prezenti la fata locului si nu mai zic nimic, las pozele sa vorbeasca...

un weekend irefutabil de misto!!!

Pentru inceput dati-mi voie sa ma prezint: numele meu este ionik...wtf???!!! ce ce ce ceeeeeee??? vroiam sa zic ca voi incepe cu o mica schema dedicata tuturor 'bombelor' sau 'expiratilor' din vama veche (stiu ei care ;) )gen:

E-nergizat
X-trem
P-opular
I-nopinat
R-ebel
A-alcoolizat
T-rotilat

Si uite asa in frumoasa si insorita dimineata de 30 iulie anul 2011 D.H. m-am trezit in patul meu din casa Rodica localizata prin 2 Mai, sau statiunea fara asfalt. Mi-am tras 2 palme si un cantzon ca sa imi mai revin dupa cantitatea nemasurabila d palinca bauta in drum spre constanta, m-am dezmeticit si am taiat-o spre Vama. Odata ajuns scot telu' din buzunar cu gandul sa o sun p elena, alias zambarica din Buzau, si cand sa duc telefonu' la ureche pac o zaresc p asta mica. P langa ea si alte fete cunoscute gen Ratza, Flori etc. Schimbam niste vorbe acolo p strada principala si o taiem la plaja. Ataaaaaaaaaaaaat!!! Barmaaaaaaaaaaaaan!!! 2 Beck's la baiatu si o Skol pt. domnisoara :D N-a durat mult si m-am aruncat cu fetili in mare...2 sirene de buzau sarutandu-se in fata mea...Johnny la gente esta muy locaaaa!!! Sa tot faci baie asa:D Reveniti p mal, ne-am luptat cu niste verdeturi d la Iasi, am mai admirat peisajul alea alea si cat ai zice ' und e colega mea' am plecat sa ma intalnesc cu printesa adormita alias Mihaela. Dar c mai dormea ea saracutza ( d la medicamente cik) p la playa d Vama. A naibii maseaua asta d minte s-a trezit ea sa faca figuri fix cand mi-am revazut si eu colega. Nu am putut sa ii fur prea mult timp pentru ca dupa vreo 45 d min a trebuit sa plece impreuna cu soferitza Alina spre casa. Ramas singur p-acolo ce-am zis io: hai sa ii invat p-astia d la fileu care-i treaba cu voleiu'. Si inspirat am fost. Am covins si 3 pupeze de stateau langa mine p nisip sa participe la joc si i-am dat drumu' 4 contra 4. In echipa mea si un nanac din Austria, baietzas d altfel. Executii magistrale, recuperari spectaculoase, genunchi trosniti ( nu dau nume, Marius) si dupa vreo ora asa am hotarat sa ne oprim ca se vedea urat p urma. Direct in mare am aterizat cu totii ca sa ne revergoram putin corpurile, am inotat pana la bulgari si nu ne-a mai trebuit nimic ca deja se facuse seara si trebuia sa ma intorc in 2 Mai sa ma dushez etc. Ajung in statie sa astept microbuzu' d 8 juma. Daaaaaaaa, da nu prea a venit. In 15 min s-a umplut trotuaru d zeci d disperati care vroiau sa ajunga la Liberty cacat parade!!! Vai d pl me maaaaaaaaa!!! am exclamat in surdina. Sa vezi c sange o sa sara p-aici cand vine masina sa ne urcam in ea. Ba si a venit a dracu' dupa vreo juma de ora. Io fiind mai sprinten asa d fel m-am descurcat dar multi au ramas p afara. Ce v-au chiscat fraierilooooor!!! V-au dat Liberty prin guraaaaaaa!!! Cocotat p bara d protectie din fata autocarului am supravietuit pana in 2 Mai si am sarit jos in statie. Libertatee!!! Fuga spre casa, toalele jos, dush , imbracarea cu hainele de duminica si inapoi in Vama. Pai sa nu va fut io in gura de taximetristi jegosi!!! Voi cu tarifele voastre!!! Nu mai zic cati bani mi-au luat pana la fata locului ca n-are rost. Dar sa trecem peste aspectul asta ca oricum banii nu au fost niciodata o problema pentru mine (da' nu prea). Intrand p principala ma paleste foamea brusc si instant. Sandwichuri la 1 m se stie:D Fira-as al dreacu ca dupa c platesc apare iar ca o floare Elenusca. Sandwiiiiiiiiich!!! Atacaaaaaaaaati!!! Imi smulge mancarea din mana si o ia la fuga...Hai sa nu denaturam adevarul totusi. Sta cu mine pana halesc matahala d bagheta si o taiem spre Expirat incet asa. Impreuna cu alte 'animale' gen Ratza.:)) C vorbesti ma? A inceput nebunia desi ceasul arata ora 23. Clubul aproape plin, voie buna, si bereeeeee. M-am infipt intr-una si nu i-am mai dat drumu' vreo 15 min asa. La un moment dat Elena dispare (naiba stie und) si raman cu Ratzusca. Ne mai invartim noi p acolo cand deodata, stupoare. In fata mea apare o entitate nerecunoscuta p moment care imi spune: eu park t stiu d undeva? hmmm si dupa 2 secunde de pauza imi pica fisa. Aaaaaa daaaaaaa!!! Ne stim d aici din expirat de acum 3 saptamani, erai cu Ali si Miha. Cela, pe numele ei, nu era singura ci insotita d greii trotilatilor din Bucuresti:)) Cristi, Ionik 2 si Oana, fata cu tigari moca. Facem cunostiinta alea alea si ii dam drumu la show. Poze, chestii, socoteli rauri de bere dupa care mergem p plaja ca lumea era in calduri vroia la baie, ata fiind p la 1 noaptea. Kamikaze dar c sa mai zici. Intindem cearseafu, toalele sar d p ei, si tai-o in apa. Cat timp s-au balacit sirenele si Cristi am stat de vorba cu Ionik din Berceni my brother from another mother insotiti de Tuborg din Danemarca bineinteles. Ies oamenii mei din apa cand la un moment dat incepe Cela sa isi caute slapii. I-ai d und nu-s. Am inteles ca pana la urma i-a gasit p l abulgari a 2-a zi:)) deci nu a fost bai. Isi strang astia catrafusili si revenim la viata in club. Vodk, bere, bere cu vodk, vodk cu bere toata noaptea pana ne magnetizam puternic. Timpul trecea si rasaritul urma. Cand sa plec si eu la sedinta foto d la malu' marii ghici cine imi da un sut in fund. Cel mare betiv din Mangalia si poate de pe litoralu' romanesc. Dan Navetistu', Dan visinata, Dan vodk la halba etc. Era si cu 'nenie', un tovaras de-al lui si acolo am ramas. Caterinca maxima, dezechilibrari pe trepte marca 'nenie', poze artistice cu rasaritu', o baie sa ne mai trezim si dupa lupte seculare s-a facut vreo 8 9 dreacu stie cat mai era ceasu. Am zis stop la aventura noastra. L-am dus p nenie la masina sa doarma si io cu Danutz ne-am indreptat spre masina noastra. M-a lasat in 2 Mai und ne-am despartit in stilul clasic gen: si-altadata o s-o facem si mai lata!
Dupa trezire, am mai stat cateva ore la o baie cu Elenusca in Vama, cateva beri, dupa care destinatie-Constanta. Acolo m-au cules Mitza cu ai lui si ne-am intors p autostrada vietii la Bucale intre betoane. Acestea fiind spuse s-a terminat si povestea mea iar in incheiere va las un citat dintr-o reclama Durex, foarte interesant de altfel:

'be who you are and say what you feel because those who mind don't matter and does who matter don't mind!'

sau varianta ionik: viata e scurta, traieste-o la maxim!!!

casatorie intre persoane de acelasi sex

Michael si Larry s-au casatorit in California .
Nu-si puteau permite o luna de miere, asa ca s-au suit in avion si au aterizat la casa parinteasca a lui Michael din Calgary .
Dimineata, Johnny, fratele cel mic a lui Michael se trezeste si o intreaba pe maica-sa daca Michael si Larry nu s-au sculat inca.
Ea raspunde:"Nu."
Zice Johnny:"Stii, ce cered eu?".
Maica-sa:"Nu vreau sa stiu. Mananca repede si du-te, ca intarzii la scoala!"
In pauza de pranz, Johnny vine sa manance acasa. O intraba pe maica-sa:"Michael si Larry nu s-au nu s-au trezit inca?".
Maica-sa:"Nu."
"Stii ce cred eu?"
"Nu vreu sa aud ce crezi tu... Mars inapoi, la scoala"
Dupa scoala, Johnny se intoarce acasa si o intreaba din nou:"Michael si Larry n-au coborat inca?"
Maica-sa, nervoasa:"Nu."
"Stii, ce cred eu?"
"Of!... Hai, spune in fine, ce crezi tu?..."
Pustiul zice:"Noaptea trecuta, Michael a venit la mine in camera dupa niste vaselina si... cred ca i-am dat cleiul meu pentru avioane."

vorbe de duh...

Ca tine gasesc si in RECYCLE BIN…Ca mine nu gasesti nici pe GOOGLE
Inteligenta ma urmareste,…dar eu sunt mai rapid.Orice bata are doua capete. Depinde din care capat privesti
Munca nu a omorat niciodata pe nimeni, dar de ce sa risti?
Fugi de tentatii…dar incet, sa te poata ajunge.
De ce sa bei si sa conduci, cand poti sa fumezi si si zbori?
Este bine sa lasi bautura…insa rau este sa uiti unde ai lasat-o.Am citit undeva că tutunul şi alcoolul dăunează grav sănătăţii aşa că m-am lăsat de citit.
Daca as fi pus sa aleg intre tine si fosta, as alege-o pe viitoarea…
Draga tu cauti fata perfecta…caut-o in continuare ka nu o sa gaseti niciodata..
Nu beti apa, pestii fac sex in ea !
Viitorul suna bine, pacat ca nu raspunde nimeni…
Foaie verde puishor tu dai buzz….. yo dau ignor.
Bianca intra in biserica….Mihai ii pune piedica….popa striga din altar: boule nu fi magar
Dragul meu iubit drag si zapacit te iubesc si te ador ca pe un pui de cioara chior, si-ti trimit din departare numai oale si ulcioare si ca semn ca te iubesc pe toate-n cap ti le trantesc
Bate si ti se va deschide… proces penal
Prostul rade de trei ori: o data cand rad ceilalti, o data cand intelege gluma si inca o data, cand isi da seama ca rasese fara sa inteleaga.
Exista doua cuvinte care iti deschid multe usi: trage si impinge
Alcoolul omoara incet incet, dar nu conteaza. Nu ma grabesc
Băieţii mei care mă deranjaţi dau o bere gratis!!!! Ca eu acum o ard aiurea pe bomboane!
Nu beau, nu fumez, nu ma droghez……… un singur defect am – mint de rup !
Bautura si gagici pentru toti cei de aici !
In bere e putere. In vin e sanatate. In cognac e distinctie, iar in apa sunt mikrobi
Sunt singur si sunt sigur ka si tu esti sigura ka nu mai vrei sa fii singura
M-am sculat cu fata la cerceaf asa ca nu ma intoarce
Toţi avem nevoie să credem în ceva. Eu cred că o să mai beau o bere
Hotii iti cer banii sau viata …femeile le vor pe ambele
Baiat cu dacie…caut fata cu benzina
Am avut o zi proasta si intodeauna zambetul unei fete dragute ma inveseleste. Vrei sa imi zambesti?
Cine nu ma poate inghitii…. sa ma suga
Banii nu fac fericirea… o cumpara gata facuta.
Stresul inseamna sa te trezesti urland, ca apoi sa iti dai seama ca nu dormeai.
A gresi este omeneste…totusi, a da vina pe altul este si mai omeneste
Nu este important sa castigi… este important sa-l faci pe celalalt sa piarda
Orice lucru bun in viata e ilegal, imoral sau ingrasa
Nu lua viata in serios niciodata. Oricum nimeni nu iese din ea viu.
Dacă vrei cu adevărat să obţii ceva în viaţă, trebuie să munceşti pentru acel ceva. Acum linişte, că anunţă numerele la loterie.
Cea mai mare plăcere în viaţă e să faci lucrurile despre care oamenii spun că nu ai voie să le faci.
Bărbaţii ar trebui să fie ca batistele igienice: catifelaţi, bine mirositori şi de unică folosinţă
Toată lumea are dreptul la o părere. Dar, vezi tu, a ta e idioată
Le doresc la dusmani mei trei masini in fata casei…. politia, pompieri si ambulantza
Da asta este viaţa mea, este şi bună şi rea, dar e mai bună fără tine în ea…
Şapca-n cap … Ţigara-n gură … stau pe NET mă doare-n P*lă!!
Învaţă şi din greşelile altora, nu vei avea timp să le faci tu pe toate.
Cred ca sexul e mai bun decat logica, dar nu pot dovedi asta.
Pentru mine, dragostea e foarte profunda, dar sexul e mai comod, pentru ca are doar cativa centimetri adancime
Nimic nu ma face sa uit de dragoste asa ca sexu
Sunt un amant minunat, pun pariu
Sexul e ca si comedia in ceea ce priveste importanta sincronizarii
Daca sexul pe care il practici tu nu sperie pisica, atunci nu-l faci cum trebuie.
Sunt un amant asa de bun pentru ca exersez mult singur!
Numar oile de pe mess; daca te-am sarit, esti kapra! Mai stai o data…
O femeie trebuie sa faca 70 de lucruri.. 69 si cartofi prajiti !
Am pile la cimitir….îmi reglez moartea… DND sau vrei să o reglez şi pe-a ta !?
Nimeni nu moare virgin…viaţa ne fute pe toţi!!!
Viaţa-i ca o curvă, te bucuri cât te bucuri, după care, trebuie să plăteşti
Ieşi de pe mess că îmi respiri aerul
Ce dai băh, nu ştii să-njuri ??
Ca să întelegi că eşti prost trebuie totuşi să-ţi meargă mintea…
La batanete sper sa ma imbolnavesc de Parkinson si nu de Alzheimer pentru ca mai bine vars putin din sticla decat sa uit unde am pus-o

Imi plac leoparzii, suricatele, poneii și corporatiștii. Dar corporatiștii îmi plac cel mai mult. Îmi place cum umplu ei trecerile de pietoni din Pipera seara la șase, cînd ies de la serviciu, ca niște turme de bizoni îmbrăcați biznis, cu fețe de roboței dezumanizați de firma care se hrănește cu suflete. Nici nu te mai întrebi de ce dracului nu pun ăștia semafoare pentru pietoni pe Dimitrie Pompei ăla, ca să mai oprească din puhoi și să poți să treci și tu cu mașina. N-ai timp. Ești prea fascinat de corporatiste, aceste erbivore la cură cu privire de antilopă gnu nefu… și glezne de hipopotămiță braziliancă. Te abții cu greu să calci vreo două-trei. Ai face-o doar așa, de curiozitate, ca să vezi dacă țipă. Nu de alta, dar nu le crezi în stare de emoții atît de puternice. Cum să țipe? Ar muri și atît. De fapt, corporatiștii nici măcar nu mor. Ei ies din uz.

Cît mai traversează treizeci de capete, te gîndești amuzat cum s-or fu… oamenii ăștia. Sigur bagă englezisme ca să simuleze pasiunea (altfel inexistentă). O ard cam așa:

- Gaby, vreau un orgasm ASAP!
- Of course, draga mea, dar wait a minute, că n-am feedback pozitiv de la my dick!
- Ohhh, ce cute, he’s on burnout?!
- E dead.
- Focusează-te pe my tits, poate o get it up!
- You call those badges tits?! Dacă-ți pui niște comprese îți trec!
- Lasă vrăjeala, ai deadline pînă la 8 jumate să fii hard.
- Fi-mi-ar rate-cardul de rîs, cre’că mi-a rămas tot sîngele în brainstormingu’ de la sfîrșitu’ programului!

Eu aș face grădini zoologice cu corporatiști. Multe cuști mari, fiecare cușcă reprezentînd o firmă. Să-și trăiască viața în cuștile alea mai generoase decît cotețele în care lucrează cu adevărat. Să fie hrăniți cu covrigi, iaurt și brînzoaice și să facă în cușcă, la vedere, toate prostiile pe care le fac ei în cea de doua lor existență, job-ul: teambuilding-uri, diplome pentru angajatul lunii, ieșiri din cușca-sediu în cușca-club (unde se distrează refulîndu-se la karaoke şi bînd cocktailuri sau între 3 și 5 beri), premii pentru angajatul lunii, drumeții în cuști muntoase, bonding în jurul focului de tabără cu multă, multă ipocrizie. Că vaaai, ce buni prieteni sîntem noi, cît de mult ne apreciem unii pe ceilalți și ce echipă unită și mustind de coeziune alcătuim! Ptiu ptiu ptiu!

de ce?

- De ce poate sosi acasa o pizza comandata, mai repede decat ambulanta?
- De ce lumea comanda un cheesburger dublu, o portie mare de cartofi prajiti si un cola light?
- De ce putem gasi un loc de parcare rezervat pentru handicapati in fata patinoarelor?
- De ce se vand pachete cu cate 10 bucati crenwursti pentru hot-dogs, iar cornurile pentru hot-dogs se vand in pachete de cate 8 bucati?
- De ce cuvantul “abreviere” este atat de lung?
- De ce sucul de lamaie este facut din arome artificiale si detergentii de vase se fac cu lamai adevarate?
- De ce pentru a inchide programul Windows, trebuie apasat mai intai pe “START”?
- De ce nu se fac conserve cu hrana pentru pisici cu aroma de soareci?
- De ce se sterilizeaza acul serigii inainte de eutanasie?
- Fiecare avion este dotat cu doua cutii negre, indestructibile. De ce nu se construiesc avioanele in intregime din acest material?
- De ce daca zborul avioanelor este din ce in ce mai sigur, aeroportul se numeste “terminal”
- De ce apasam mai puternic pe tastatura telecomenzii atunci cand bateriile sunt pe sfarsite?
- De ce se spala prosoapele, daca e de presupus ca atunci cand ne stergem ar trebui sa fim curati?
- De ce pilotii kamikaze purtau casca de protectie?
- Cum ajung sa fie puse panourile cu inscriptia “INTERZIS A CALCA IARBA” in mijlocul peluzei?
- Oare analfabetilor le place sa manace supa facuta cu paste in forma de litere?
- De fapt, atunci cand omul a descoperit ca vaca da lapte, ce cauta el de fapt in acel moment?
- Daca un cuvant este scris gresit intr-un dictionar, cum ne dam seama?
- De ce desteptul ala de Noe nu a strivit cei doi tantari?
- Oare lucratorii de la fabrica de ceaiuri Lipton au pauza de cafea?
- De ce oile nu intra la apa cand ploua si lina da?
- De ce magazinele deschise 24 de ore din 24 au incuietori?

no comment

Intr-o gradinita din America , educatoarea le promite copiilor 2 $ daca vor raspunde exact la intrebarea: "Cine a fost persoana cea mai importanta din istoria omenirii?" Se scoala Sean, irlandezul, si zice: St. Patrick. Gresit, urmatorul la rand! Se scoala McQueen, scotianul, si zice: St. Andrew. - Gresit, urmatorul... Se scoala Shlomo, evreul, si zice: Isus Cristos. Educatoarea ii da cei 2 $ pentru raspunsul exact, si-l intreaba, totusi, cum se face ca evreii il recunosc pe Isus ca cel mai important om din istorie. Raspunsul lui: Eu stiu de fapt ca cel mai tare din istoria umanitatii a fost MOISE, dar BUSINESS IS BUSINESS!

PS: Bancul a luat premiul I la festivalul international al bancurilor.
Motivatia juriului : A doua oara cand un evreu il vinde pe Isus.

Colega cu zambet de soare

La ecranul laptopului eu ma holbez,
Astept inspiratia ca sa creez,
Sa scriu o poezie si nu mai am rabdare,
Despre o fata cu-n zambet ca de soare.

Unde am intalnit-o, oare?
In Vama Veche mi se pare
La terasa de pe colt
Unde chelnerii au sort.

Despre ea ce sa va spun,
Are asa ceva 'nebun'...
De te face s-o privesti
Si sa te inchipuiesti...

Si tot astept s-o reintalnesc
S-o privesc si sa-i soptesc:
Hai sa ne-aruncam in valuri
Sa traim clipe de aur...

cum ar fi...

Ianuarie 2015

Intr-una din zilele insorite ale lui Ianuarie 2015 un batran se apropie de intrarea in Palatul Cotroceni. Se apropie de ofiterul de garda si ii spune: - As vrea sa intru sa vorbesc cu presedintele Basescu. Ofiterul il priveste bland pe batran si ii spune: - Domnule, Basescu nu mai este presedinte si deci nu mai are resedinta aici. Batranul ii spune ca e in regula si se indeparteaza incet de intrarea in Palat. A doua zi acelasi batran se indreapta catre intrarea in Palatul cotroceni si se adreseaza ofiterului de garda (acelasi din ziua precedenta): - As vrea sa intru sa vorbesc cu presedintele Basescu. - Domnule, asa cum v-am spus si ieri, Basescu nu mai este presedinte si deci nu mai are resedinta aici. Batranul ii multumeste si pleaca incet spre locuinta sa. A treia zi batranul se duce din nou la intrarea in palatul Cotroceni si se adreseaza aceluiasi ofiter: - As vrea sa intru sa vorbesc cu presedintele Basescu. Iritat, ofiterul se incrunta usor la batran si ii spune: - Domnule este a treia zi consecutiva cand veniti aici si cereti sa vorbiti cu Basescu. V-am spus deja ca Basescu nu mai este presedinte si deci nu mai are resedinta aici. Nu intelegeti? - Ba inteleg foarte bine, insa nu ma mai satur sa aud asta. Ofiterul ia pozitia de drepti, il saluta respectuos (ca pe un superior) si ii spune batranului: - Atunci ne vedem maine, domnule!

sirena din vama

intr-o vineri-n expirat
ghici cu cine-am conversat
cu o blonda sensuala
simpatica din cale afara.

noi pe mese am dansat
ne-am mai si imbratisat
insa nu a fost usor,
berile m-au dat de gol.

insa o voi revedea
tot in vama vom dansa
si vom sta p plaja-un pic
sa privim spre rasarit.

si eu stiu ca voi pleca
in mangalia o voi lasa
dar voi spune raspicat
cu-o sirena am dansat.

sa moara franta!!!=))=))=))

COPIII SPUN LUCRURI TRAZNITE!

1.Ce sunt drogurile?
Drogurile sunt niste plante pe care le usuca gangsterii si le iau ca pe niste medicamente, care ii amortizeaza, sa nu-si mai recunoasca faptele. (14 ani)
2.Ce este bucuria?
Bucurie e cand un om sade la coada si ii spune un om, ca nu e nimic si el vede ca este ceva inauntru. (7 ani)
3.Ce este rascoala?
Rascoala inseamna, cand parintii nostri nu gasesc bani si atuncirascolesc ca sa gaseasca. (8 ani)
4.Ce este economia?
Economie inseamna sa nu mai cheltuim din salariu, ca sa-l punem la banca. Cheltuim numai din ciubucul, care ni-l da seful. (7 ani

5.Ce sunt amprentele?
Amprentele e cand punem mana pe o clanta si raman degetele acolo si le gaseste politia. (8 ani)
6.Ce este politica?
Politica este cand mai multi oameni se intalnesc si vorbesc foarte mult. (8 ani)
Politica e un fel de spionaj. (12 ani)

7.Ce este sufletul?
Suflet e cand iti pune mama prajitu! ri pe farfurie si ii lasi prajituri si lu ala mic. (8 ani)
Sufletul are o forma de inima. (8 ani)
8.Ce este tristetea?
Tristete inseamna cand un om vine la altul si bea mult.(7 ani)
9.Ce este rabdarea?
Rabdarea este cand un om se duce la macelarie si trebuie sa mai stea. (7 ani)
10. De ce se bat potcoave cailor?
Calului i se bat potcoave, pentru ca potcoavele sunt mai usoare decat calul si ele merg mai repede decat calul. (8 ani)
La cal se pune potcoave, sa nu cada calul pe spate, atunci cand pune frana, calul se intepeneste in potcoave. (9 ani)
La cal se pune potcoave ca sa tropaie pe strada, ca daca nu tropaieste nu e cal. (7 ani)
11.Ce este respectul?
Respect inseamna sa te scoli si sa stea babele pe scaun.(9 ani)

12.Ce inseamna cuvantul "modern"?
Modern e cand vezi ceva frumos si e scump si n-ai bani.(7 ani)
13.Cum se face o carte?
Prima data scriitorul scrie cartea pe un carnetel. Apoi se face! O sedinta si vorbesc daca sunt bune poeziile si le duce la tipografie si le tipareste.(12 ani)
14.Cum se face parfumul?
Parfumul se face din apa, dop si din parfum. (5 ani)
15.Cum rezista pasarile calatoare sa zboare, zi si noapte, mii de kilometri?
Randunicile cand pleaca in tarile calde, pe drum se aseaza pe aripa berzei si se odihnesc. Pasarile cand pleaca asa departe isi iau mancare la ele intr-o sacose. Inainte de a zbura, mai stau o luna, doua, sa se odihneasca. (7 ani)
16.Cum se inteleg pasarile sau animalele intre ele, daca noi,oamenii, vorbim si de multe ori nu ne intelegem?
Pasarile sau animalele vin unele langa altele si vorbesc in soapta si noua ne spune numai "miau". (10 ani)
Pestii se inteleg intre ei ca fac anumite borborosoase, cu gura si se inteleg. (8 ani)
Pestii se inteleg prin semne, mama lor ii invata alfabetul de aripioare. (8ani)
17.Cum au ajuns pisicile niste animale de casa?
Oamenii de stiint! a au luat tigri si au infiintat din ei pisici, ca pisicile sunt folositoare oamenilor,iar tigrii sunt rai.(6 ani)
18.Cum stiu cei de la televizor ca maine va fi vreme urata sau frumoasa?
Omul de la televizor stie ca maine ploua, ca are un bilet si citeste. Biletul i l-a scris mama lui. (6 ani)
19. Daca pamantul se invarteste, cum de nu cadem de pe el?
Nu se invarteste decat Pamantul, asfaltul nu se invarteste.(6 ani)
Pamantul este rotund. Noi nu cadem de pe el, pentru ca strazile sunt drepte, ele nu sunt rotunde. (8 ani)
Pamantul are forma rotunda, noi nu cadem de pe el, ca noi nu mergem acolo, unde se face el rotund. (7 ani)
20.De ce se invarte Pamantul?
Pamantul se invarte ca sa aiba toate tarile Pamant. El cand se invarte da pamant la toate tarile. (7 ani)
21.Cum se face pasta de dinti?
Pasta de dinti se face dintr-un praf, care se gaseste la un capat al lumii si cand lucreaza, nimeni nu stie cum face, nici nevasta la oamenii care lucreaza.
22.Ce este eclipsa?
Eclipsa inseamna lipsa. (12 ani)
23.Ce este timpul?
Timpul este o vreme care trece tot timpul. (5 ani)
24.Ce sunt buruienile?
Buruienile sunt niste plante folositoare doar lor. (12 ani)
25.Ce este Biblia?
Biblia este o carte lasata de Dumnezeu, ca sa se afle despre viitor. In ea scrie ca vor fi doua razboaie mondiale si amandoua vor fi castigate de catre romani si chiar asa s-a si intamplat. (6 ani)
26.Ce este plopul?
Plopul este o vietuitoare din lemn. (7 ani)
27.Ce este ambitia?
Ambitia in viata inseamna sa fi egoist. (10 ani)
28.Ce este acela un adolescent?
Adolescent inseamna un copil matur (10 ani)
29.Ce este secunda?
Secunda este formata din linii mici cat microbii. (10 ani)
30.Ce este acela un secret?
Secretul este atunci cand nu trebuie sa stie militia.(6 ani)
Secretul este un om, care ii spune secretar de partid.(6 ani)
31.Ce sunt farfuriile zburatoare?
Farfu! riile zburatoare sunt niste masini, care se fac la fierarie si le pune si calculare, ca sa mearga in sus si in jos. Ele se fac in America, ca acolo sunt planete, la noi nu sunt planete. (8 ani)
32.Ce este zâmbetul?
A zambi inseamna sa razi parca in gandul tau. (8 ani)
A zambi este cand niste oameni rad cu gura inchisa, ca sa nu deranjeze oamenii de la bloc. (7 ani)
33.Ce sunt somnambulii?
Somnambulii sunt oameni care au fost in alte tari si au mancat carne de animale, care se cocoata peste tot si nu cad deloc. (11 ani)
Somnambulii nu cad de pe acoperis, ca au boala simtului.(7 ani)
Somnambulii au o boala, care nu-i lasa sa cada de pe acoperis. Microbii astia le da echilibru. Cand somnambulii vin intr-o parte, microbii fug in cealalta parte si asa mereu. (13 ani)

LEGILE vietii

" cind ti se pare ca totul merge foarte bine... e pentru ca ai trecut cu vederea ceva important... ". ( Legea imitragpalme)

" daca reusesti sa-ti pastrezi calmul cand toti din jurul tau sunt disperati.. e pentru ca nu ai priceput pe deplin gravitatea problemei ". ( Legea incanapicatfisa)

" problemele nu se creaza, nici nu se rezolva, ele doar se transforma!". ( legea astanueviata)

" orice corp omenesc asezat pe WC face sa sune soneria de la intrare!". (Legea nicisamac--inlinistenupot)

"viteza vantului creste direct proportional cu pretul coafurii recent facute!".. (Legea chelulnuseagita)

"daca, dupa multi ani, te decizi si arunci ceva ce nu ai folosit demult..... nu vor trece nici trei zile si vei avea absoluta si urgenta nevoie exact de acel obiect!". (legea sa-mibagpiciorul)

" Mereu cand ajungi punctual nu va fi nimeni sa te vada, dar cand intirzii doar 5 minute.... vor fi toti deja prezenti ... si toti se vor uita la ceas si vor clatina din cap! (Legea namaripilapicioare)

Nu lua asa de "in serios" viata, pânä la urma oricum nu scapi

Campioniiii

C mai e d zis dupa ce APOCALIPSA a 'ars' tot pe terenu de fotbal...Eventual doar atat: V-am dat mucu' secuilor!!! V-am bagat mortu in ksa!!!...V-am chisat in freza!!!...V-am ascuns-o!!!...V-am dominat!!!

The girl who hides behind a pretty smile

am 'intalnit-o' intr-o zi de vara,
era tare cald afara,
i-am dat add pe facebuci
ca faceam deja clabuci.

e frumoasa tare! zau
si este d la buzau,
al ei zambet e ceresc
cand il vad eu ma topesc.

si eu tot o cicalesc,
cu un cico s-o servesc,
sa o duc p o terasa
insa ea se eschiveaza.

dar ionik-i persistent
vrea sa fie-un pretendent
sa ii spuna pe-ndelete:
Loredana esti o scumpete!

e pur si simplu ea...

ssossolina a crescut
foarte sexy s-a facut
p ionik-l-nnebuneste
cand o vede se plesneste.

si el spera ca-ntr-o zi
ca la un cico va iesi
sa-i sopteasca la urechiusa
'fata esti ca o papusa'.

insa ea se lasa greu,
si are bani in portmoneu,
ii castiga-n cinema,
ca s-ajunga-n panama.

ca acolo-i cald si soare
nu se doarme-n pijamale
10 beri sunt de ajuns
si-o sorina cu trupul uns.

Logica unui barbat...

Era odata un barbat care avea trei iubite, dar nu stia cu care sa se insoare. Asa ca a decis sa-i dea fiecareia cate 5000 de dolari ca sa vada cum ii cheltuie fiecare.

Prima iese in oras si se machiaza de toti banii. Isi ia haine noi, isi schimba coafura, isi face manichiura, pedichiura, tot tacamul si-i zice barbatului:
"Am cheltuit banii ca sa fiu frumoasa pentru tine, pentru ca te iubesc asa de mult."

A doua a iesit in oras si a cumparat crose noi de golf, un CD player, un televizor si o combina si i le-a dat barbatului, spunandu-i:
"Am cumparat aceste cadouri pentru tine, cu banii pe care mi i-ai dat, pentru ca te iubesc asa de mult."

Cea de-a treia ia cei 5000 de dolari si-i investeste in actiuni, dubleaza suma, returneaza cei 5000 de dolari barbatului si reinvesteste restul. Ea i-a zis:
"Investesc restul banilor pentru viitorul nostru, pentru ca te iubesc atat de mult."

SI ACUM LOGICA MASCULINA...
S-a gândit el mult, mult, mult, apoi s-a gandit bine, bine, bine si apoi a decis sa se însoare cu cea care avea tâtele cele mai mari!

Femeia pe motocicletă, un dezastru

Stiţi care e culmea şofatului prost? Femeie motociclist... Deci da. Am trăit s-o văd şi pe asta! Femeie motociclist... Care se bagă, dragi prieteni, nu se încurcă.
Când noi stăm bară la bară pe două benzi, pe „banda din mijloc” apare ea pe două roţi, claxonând ca să i se facă loc. Mamă, cât tupeu...

Acum două zile, stăteam pe podul Crângaşi bară la bară, ca întotdeuna... Mă duceam spre casă şi ce să vezi... Pe „banda din mijloc” apare ea, motociclista. Dorea cu orice preţ să se strecoare. Eu de abia reuşisem să schimb banda de deplasare, şi nu reuşisem să mă încadrez perfect în noua poziţie. Acum ea voia să treacă. Eu nu aveam cum să mă mişc. Şi dă-i frate flash-uri şi claxoane de zici că se încheia perioada reducerilor la chiloţi şi sutiene şi ea nu mai apuca nimic.

Cu greu se strecoară şi ajunge lângă geamul meu. Bine... S-a strecurat cu greu, nu neapărat că era spaţiul mic, ci şi pentru că semăna izbitor cu King Kong. Şi când era lângă mine mi se adresează cu apelativul „Băi L........!!!”. Dacă nu v-aţi prins despre ce apelativ este vorba este cel care denumeşte lucrul manual şi începe cu litera „L” şi se termină cu numele de familie al unui make-up artist român. :D

Revenind:
- Băi L........!!! Dă-te mai într-o parte!!!

Era atât de înfricoşătoare când am văzut-o cu casca aia, încât pe lângă ea Darth Vader părea o glumă proastă.

- Femeie... Nu vezi că am schimbat banda! Ce vrei să fac? Să intru în ăla din faţă ca să ai tu loc? Mai bine ai coborî de pe motorcicly (respect Voicu Pânzar) şi te-ai duce la sală. Aşa poate ai avea mai mult loc.

Ştiţi ce a făcut??? Mi-a dat cu pumnul în oglindă!!! Dar un pumn sănătos care l-ar face şi pe Hulk invidios. Oglinda s-a îndoit. Eu am rămas mască şi ea a plecat mai departe. Nu prea m-am ofticat că mi-a îndoit oglinda, pentru că nu era maşina mea. A MEA E ÎNCĂ ÎN SERVICE!!!! Era maşina firmei la care lucrez. Aşa că shhhhhhh... Să păstrăm un low profile despre asta... :D

Am avansat cam până pe Bd. Uverturii. Am făcut 40 de minute până acolo. Ei bine la pasajul Lujerului se mai eliberează traficul. Şi chiar dacă e o singură bandă funcţională, poţi circula decent în direcţia Ghencea. Acum nu ştiu cum s-a făcut că iar mi-a apărut în faţă motociclista. Ori s-a oprit să se alimenteze cu 73 de hamburgeri de la Mc-ul de lângă Lacul Morii ori a mers foarte încet şi am reuşit s-o prind din urmă.

Ideea e că m-a ţinut minte. Bine nici nu era foarte greu. Sunt tânăr, frumos, şarmant... GLUMESC!!! :D dar nu uiţi repede un Logan alb, cu o oglindă îndoită şi pe tatuatul de la volan care ţi-a spus că arăţi ca sora lui Moby Dick.

Şi acum mândra s-a băgat în faţa mea. Şi mergi tată prin pasaj cu 15 km/h, fix pe mijloc. Am încercat să nu mă enervez. În spatele meu coloană. Din ce în ce mai mare. Claxoane, flash-uri, înjurături. Aia nimic. Mergea cum simţea ea. Se răzbuna domle. Mă mir că nu a realizat că prin răzbunarea ei, chinuia biata motocicletă care era nevoită să îndure un chintal de grăsime.

Am ieşit din pasaj. La semaforul de la Plaza Mall era în dreptul meu... Îşi ridicase casca în vârful capului şi-mi zâmbea satisfăcută! Eu de nervi, mă făceam că n-o văd. Când în dreptul ei, opreşte o altă maşină şi coboară o altă voinică, care i se înfige direct în păr în timp ce urla:

- Fă nenorocito! Eu muncesc zece ore pe zi şi vreau să ajung acasă să mă odihnesc şi tu-ţi baţi joc de noi şi mergi cu 10 km/h. Te omor scârba dracu’!!!

Iar am rămas mască. Nu vă zic, că au coborât cetăţeni din maşini ca să le despartă. I-a căzut şi ăleia motorul pe jos, unii filmau cu telefoanele, alţii râdeau. Incredibil...

Concluzie: Ce e mai îngrozitor? O femeie la volan sau una la ghidon?

.

CAMPIONS!!!

Mai e ceva d zis dupa finala de aseara??? Cine intelege fotbalul, chiar si pisatu d mourinho, isi da seama ca aceasta echipa este cea mai frumoasa din istoria sportului cu basica!!! Pana si rusnacii cu , care am vazut meciul s-au inclinat in fata valorii incotestabile a jocului tiki-taka desenat d barca:D. Asa ca desfaceti sampania, udati gatlejurile si cantati asa:


Tot el camp
és un clam
som la gent blaugrana
tant se val d'on venim
si del sud o del nord
ara estem d'acord, estem d'acord
una bandera ens agermana
blaugrana al vent,
un crit valent
tenim un nom,
el sap tothom
BARÇA ! BARÇA ! BARÇA !

Jugadors,
seguidors,
tots units fem força
son molts anys plens d'afanys
son molts gols que hem cridat
i s'ha demostrat, s'ha demostrat
que mai ningú no ens podrà tòrcer
blaugrana al vent,
un crit valent
tenïm un nom,
el sap tothom

BARÇA ! BARÇA ! BARÇA !

cik m-am intors dav-as foc la cioc

C sa imi zic eu? Bine am revenit? Bine am revenit rau am nimerit. La locu asta ii zice blog...dreacu stie cum pot astia sa scrie p aici...Pentru toti cei care au crezut ca ionkfarafrica o murat...am o vorba sa va spun: gura mica baaaaaaaaaaaaaa!!! Ce-ati zis voi: ink un blogger care s-o stins...Daaaaaa da' nu prea!!! Si nu m-am intors cu mana goala bineinteles ci cu o noua relatare d la...bucale...
Si vine asa...Intr-o zi d martie, navigand p net, betivu din mine a dat peste concursu d la timisoreana. Drumul mingii se intitula...Trebuia sa raspunzi zi d zi d niste intrebari despre cupa romaniei, vrajeli d-astea, iti alegeai un tronson si primii 16 care strangeau cel mai bun punctaj plecau p drum care va sa zica...ala al mingii...C vreau io sa zic mai exact...Tronsonul ales d mine a fost Sfantu Gheorghe - Brasov caci finala Cupei Romaniei se va juca la bv. Dupa ce am raspuns la intrebari d mi-au sarit capacele am ajuns p locu 18. Primii 16 se calificau deci am zis ca gata, cristoaseeeeeeee c putin mai aveam...Dar, surpriza, alaltaieri ma suna rodica ca sa imi spuna: felicitari te-ai calificat pentru tronsonul cutare cutare pac pac. Bine baaaaaaaaa!!! Barmaaaaaaaaaaaan!!! Hai cu timisoreana baaaaaaaaa!!!
Asadar si prin urmare, ionik pleaca agale, cu timisoareana in mana, spre brasov cu al de cartu, camataru si alti mosi d-astia care p vremuri, inainte sa se inventeze autobaza sau spartul geamurilor bancilor de rezerve, inscriau goluri fara numar p la noi prin campionat. Asa ca mosilor, sa va pregatiti ca va bag topoare ca la herculane...O sa bubuie la poarta voastra ca in iraq...'ti-ai dreacu d desculti...Dar d c miercuri dim cand o sa urc in autocar o sa miroasa a mosi? Toti pensionarii...
Da ma, si cam asa o sa decurga ziua d miercuri. Plus ca imi dau astia si o minge , un tricou, chestii, trestii, socoteli. Cat despre meciul in sine, STEAUA-dinamo, ce pot sa zic...cioca boca va dam mu.e mocaaaaaaaaaaaa!!!

Academia Sindicala